Aviso: lo que está leyendo no es real, cualquier parecido a algo es pura coincidencia.
Borrador de un email en época posterior a los exámenes.
Reaviso: esta no es ningún yo actual, pero como escrito no está mal del todo. Ahora estoy fantásticamente bien, con nervios y con pánico. En aquel entonces aún no había hecho ni los papeles del Erasmus.
Reaviso: esta no es ningún yo actual, pero como escrito no está mal del todo. Ahora estoy fantásticamente bien, con nervios y con pánico. En aquel entonces aún no había hecho ni los papeles del Erasmus.
16 de febrero 2008Siento que mis palabras no tienen aliento. Mis posibilidades no van más allá del halo que se forma al pronunciarlas en una mañana fría. Mueren una a una sin que nadie entienda su verdadero significado. Hablo y hablo y nada puede vaciarme de palabras, porque lo que tengo dentro es algo mucho más denso. Quiero llamarte ahora, sentirte... En realidad lo que pretendo llamándote es estar a tu lado, abrazarte y sentirme protegida. Sin embargo no lo consigo. Cuelgo y necesito volverte a llamar, para oír tu voz, para sentir algo de tu presencia.
No estoy contenta con la vida que llevo aquí. Estoy rodeada de gente buena, pero nadie a quien abrirme. Necesito que algo cambie, no puedo vivir eternamente así. No quiero seguir esperando mientras pierdo el tiempo. Simple y llanamente quiero estar contigo. No hay nada más. Estoy cansada, desesperanzada y con planes que podría poner ahora en práctica pero que la prudencia siempre me manda a la mierda. Si mi vida va a basarse en eso... no la quiero. Si todo sigue así, creo que igual dentro de un año, o 2 lo habré mandado todo al garete. Tendré 21 o 22 años y no habré conseguido hacer nada que no hubiese hecho a los 18. En fin, espero que no leas eso, no logro nunca hacer entender lo que digo, no sé nunca como hacerte saber que eres lo que realmente me alimenta, que eres mi única ambición y creo que llevo desnutrida desde los 14 años o toda la vida. Me pregunto por qué seré tan idiota como para permitir que tanta gente decida lo que tengo que hacer, lo que tengo que sentir y la forma en que debo comportarme. Igual todo rumbo que he emprendido ha sido equivocado... si es que realmente he podido emprender alguna cosa.
Me siento pequeña e impotente. Sin voz ni voto... o más bien con una voz hecha puramente de pequeños susurros... pero nunca a tomar en serio más allá de los designios de los demás.
Como recordatorio, que sepas que no puedo vivir sin ti y ahora mismo soy un puto zombie.
(¡Escuchar sin mirar las imágenes!)
Blogger: Aighash
